自我調適之路

這是必要的自我保護機制
就算做不到毫髮無傷 也至少是種心理建設

於是除了自我調適之外我無法藉由外部取得平衡
我只能自己在身心上作調整
為了順應這社會世道 我還要做多少調整
我必須做一輩子的調整
人生除了痛苦就是自我調適
而自我調適本身就是個痛苦的循環

指控別人對自己不好是沒有什麼用處的
頂多得到微薄的情緒宣泄
反正現實就是怎麼樣都無法令人滿意
怎麼樣都得不到想要的
妳只能試圖趨近於所有的理想夢想和慾望
妳越靠近妳就越接近開朗成功與勝利
人生是什麼 人生追求的是什麼？
妳可以花一輩子去調適 但別一輩子都只活在困惑中了

既然失望和失去都是不可避免的 也別太害怕它們的到來
它們終究會到來 妳要做的就是如何去面對和走過
妳當然可以聽那些傷心的音樂 但也別太傷心了

I'm allergic to bullshit bullshit bullshit

都是混賬 通通給我閉嘴
你們的一字一句都讓我打噴嚏 一腳踹開
混賬混賬混賬 都是混賬
我命中犯賤就是會遇到你們這些亂七八糟的
邪魔歪道 江湖郎中 戲子戲精
而我遲早會被我自己的愚昧給笑死 
我會笑死我 我會被我自己笑死
勵志曲目 fitter happier
目標是完成一屁股的待辦事項與對抗壓力人生

,

時間從不停止流動 又到了這個時節
重複消磨情感 
重複 消磨 重複 消磨 重複

"人最大的煩惱 就是記性太好"
一起暢飲醉生夢死酒
"是啊 我們是喝酒的朋友嘛"

.

La Haine

聽說過那個從摩天樓上掉下來的人嗎？
每當她跌落過一個樓層 就不停對自己說：
"到目前為止還不錯.. 目前為止 還不錯.. 目前為止 還不錯..."
其實你如何墜落並不重要 關鍵是妳如何落地


所有人事物的所有墜落都適用
it's how you land.

嫺嫺 2011

rainy-day melancholy

It keeps raining outside
The daybreak but no sunshine
I sit at my desk with a cigarette
my hand shaking
depressing music is playing
thunder and lightening

monkey on my back
couldn't get rid of it
couldn't self-healing
doing lots of things at the same time
cannot do them well really
my brain non stop running

you know what they say
about life, hope, love and other stuff
gloomy Sunday, Monday, Tuesday,
Wednesday, Thursday, Friday and Saturday
this is what we call living
everyday is so suffocating

01:47

走到餐廳
我用手指挖着巧克力榛果醬 一坨一坨往嘴裡送
瞄著電視廣告播放著好吃多汁的麥當勞
頓時又忘了肥胖中的自己
稍早前好像很煩躁 應該不是關於堆積的脂肪
客廳相當吵
高分貝的政論節目每晚放送
不時伴隨著番薯的咒罵或對著頑童數落政府的不是
真的是非常的吵 相當吵
拉起那片塑膠簾子仍舊吵到不行
真是令人焦躁到不行的噪音
抓了黃色peace和書走到陽台
自以為遠離塵囂般的小暢快
濃濃的煙味充斥着口鼻和喉嚨
說實在的 這樣苦澀的氣體究竟有什麼好
簡直難聞到了極點
所以說我從小便非常痛恨煙味和食菸者
不過所謂人(我本身)就是常常變成自己所痛恨的人
不知道這跟不要鐵齒是不是一個道理
至少在我的成長歷程中
當我討厭死了某人的某項特質 特別是與我親近之人
我竟會隨著時間不知不覺被感染這種特質或習慣
說是感染仿佛是想把自己撇清一樣
好像一切都不是我的問題 錯不在我
好像我只是被傳染被影響的 我本不是這種人
好狡猾的一個字眼
但不管如何 人格就在這種不管狡不狡猾當中生成了
它們成為了我的一部分 夠成了我這個人
像甩不掉的瘡疤 像浮現在皮膚上的烙痕
而我因為已經習慣幾乎絲毫不以為意
為什麼喜歡半夜
因為所謂正常的晚間對我來說太吵
不知道這是否算是熬夜的藉口
但仔細聽聽
此刻就只有我的電腦傳出悠悠的音樂以及敲擊鍵盤的咖拉聲
這種感覺多麼自在輕鬆
像是一切都靜止了
是的 我當然知道沒有
時間從來不等我 並且在夜間我特別覺得它跑得飛快
祥和的感覺從不持久
燃燒夜半光陰所換來的平和
將導致作息的顛倒或睡眠的不足
將導致被冠上不正常這稱號
將導致一天到晚的睡過頭與錯過

妳就做點什麼吧 雅筑姊

vomit

有多痛恨下雨天呢
這問題不知道自問自答了多少回
像是衝撞到了飛翔的蟑螂媽媽
像是身心俱疲且髒亂的趕着報告
像是第一段戀情的痛苦惆悵與黏膩感
像是去年10月某日走在回家路上音樂播放到frande某首歌時的哀傷
配合著進水的鞋揪揪揪 好不暢快
像被人一腳踹入深淵般的無助低潮
像被欺瞞戲弄
像年紀增長喝蝦宿醉眼壓飆高快爆炸的痛楚
這股阿炸不適
像是掙扎百萬回才從唇間忸怩擠出對熟人的一句對不起
再拿飲酒來做比方
像是爛醉翌日醒來隱形眼鏡沒拔滿眼眼屎臉部堆滿穢物全身黏踢踢的厭惡感
阿 我好髒喔 還自爆慘況
搭計程車阿 可是都沒錢了搭個屁呢
音樂轉大聲一點阿
可是音樂好心碎 如雷貫耳的穿透我全身
就竟在忙些什麼呢 說說看啊
又想自己嘲笑自己了啊
扣除深夜的看片上網聽音樂下載活動以及玩小遊戲
是也有在做些正經事
這樣嗎 但為何說得如此心酸
像滿口塞滿黃連
潮濕的天氣搭配低潮就是地獄 阿鼻地獄
上刀山下油鍋般的折磨身心
自言自語自我說服自己跟自己講道理
怎麼樣卻還是想翻桌
好沒長進喔 翻桌這句話是否從大學時代就愛拿出來講了
妳哪有這麼痛苦呢（我覺得好像有啊）
嗚哇！襪！！！！！
人類究竟是傷心了才飲酒還是飲酒了財傷心
要點撥台灣老歌了嗎
別說開心也是會飲酒這我知道 但不再討論範圍內
何以會覺得如此疲累暴躁
我知道我知道 我只是說說又沒怎樣
每天都還是人模人樣笑嗨嗨的出門阿
又是牢騷靠北的流水帳
我這就又自溺吧 厭世

痛痛的100種方式

就是像心被揉爛那樣 皺的亂七八糟卻無法粉碎
難道是重新生長的心比較強韌？
雖說也還未到七老八十的姿態去笑看人生仿佛歷盡滄桑
但至少分辨得出一些關於傷心痛苦的形容詞句
也就是在成長的過程中發現那些字眼不只是形容詞這件事
體驗欄的詞彙便隨著年紀的增長而增加
舉例來說 光是被揉皺 還可分為不同的質感
像是透著光的描圖紙 或是暗沈淡然的牛皮紙
還有錐心刺痛和心碎等等 也可在往下細分
人類真是細膩敏感又脆弱的生物阿
而願意花時間去品味這些痛楚的 腦袋還真是不得閒
每次的殘局都是怎麼收拾的？
很簡單阿隨時間的流逝自己會埋藏療癒
成就了帶著瘀青疤痕的每個個體和現在
傷口沒處理好的就是不時淌個血瘋瘋癲癲

生活裡的一切很有可能都是惡魔般的存在
誘惑你去觸碰 卻又不時的挖掘摩擦著舊傷
音樂 電影 照片 氣味 物件 場景 對白 天外飛來的片段記憶
也許忙於生活或圖謀生存時讓人忘卻那些曾經
不過它們也許就是轉化增生變種成了什麼隱隱作痛（再細分阿）
以及形成下一次不知為何的疼痛
每每心中自以老派的一句"所謂人生"作結
不過事實便是如此 成長便是如此 生活便是如此
我們早就知道心理上的痛苦不管有多嚴重都是死不掉的
痛到發狂 痛到打滾 痛到無語 痛到束手無策 痛到麻木不仁
只要能呼吸和進食就會以百般不堪的姿態活著
上學 上班 無法動彈 把酒狂歡 樣樣還是做得來
不過一痛還有一痛痛（是智障句型但我愛用）
就像你永遠不會知道究竟如何才是真正的最低潮 直至死亡那刻

心痛有很多種其實應該是很日常的一件事
就像肚子痛 頭痛 牙痛 眼睛痛 哪裡的皮肉痛等等
它們都以各種邪惡的方式凌虐著大家並囂張的存在著
就自己呼呼 不然你找人幫你呼一呼就沒事了啊 哼（輕鬆）

像是一坨屎

煩惱論文 目睹官商勾結欺壓百姓 夜間上網 看片 閱讀
零碎藝術相關活動(?) 有時借酒消愁
這是一股難以言喻的阿炸 裡外皺在一起煩成一大團
身心許多通道受到阻塞 不順暢的生活著 淤積
當然時常會想我的未來究竟是? 而又台灣的未來究竟是? 人類的未來呢?
然後再把問題往回推 縮小 嘗試解決
塞入些破碎的正面觀感 試著往積極人生靠近
不合理的事是那麼的多 大大小小 隨時衝撞
所有看不順眼的人事物於腦內堆積 在身體發酵
一切想顧慮到的人事物瘋狂跑馬燈 繚繞不止
導致間歇性的會進入一種崩壞狀態
感覺像是火山 有時是劇烈的大噴發 有時則為緩慢流動的炙熱岩漿
然後又自己默默的冷卻平息
就像面對衰老般的無可奈何
服用了大量的甜食
也於事無補 只是隨便找個藉口大吃阿
妳好空洞喔 多讀點書吧妳

說謊的人 要吞一千根針哦

方才一不小心又連結起這個故事 是有這麼好連結
老姑娘了這麼多愁善感（che）

年輕時期總會三不五十就在網誌上留下文字
彷彿心事重重呼吸都是憂鬱空氣的慘綠少女
雖說自認在心態上算是有所成長（慘文率銳減）
但在情緒方面其實是越來越糟的
不過該習慣的也都習慣 該學習處理的也都拿在手上
念不完的研究所逢人就被問 停滯的人生很煩
方向盤一轉 到這歲數還在有點迷茫的未來也很煩
而那些總隨著一些影像音樂和照片而來的回憶則好酸
放完年假的這陣子一直在日夜顛倒的大睡覺和上網
夜半的時間飛也似的 一去不回
而且一直好餓 不管晚餐吃多飽（年輕時都不會阿）

好吧過去的人們 我現在就給你們一個隱形的擁抱
不介意我手上的餅乾屑吧

關於嘴唇

基本上我是個算注重唇部保養的人
隨時補充護唇膏 睡前也塗上厚厚一層才能安心入眠
因為我有種身上有任何地方脫皮就想把它去除的強迫症
要是哪天我沒戴護唇膏嘴唇乾裂皮在飄 
一定會一直玩弄它直到它脫落 說不定會見血 這很糟
要是看到朋友嘴唇過乾我也會非常看不下去的建議她/他擦個護唇膏
這真的是為了嘴唇好 也比較不會分散聽者的注意力（至少像我這種人）

嘴唇有多脆弱 讓我來說兩個小故事

某個在東京飄著小雨沒帶傘的小颱風早晨 
準備出發要去橫濱美術館 正覺得一切有點雖 
拉起衣帽在hostel門口點燃一根煙作為開始
殊不知唇部太乾 
大吸一口之後沒注意濾嘴緊黏在脣上 
雙指直接滑過煙體順利經過煙頭
然後燙傷我的食指內側 迅雷不及掩耳 
我沒有要唱秋意濃 
很痛！！ＷＴＦ！！！
後面一堆雖事更多 不過不甘脣乾的事了 總之那天不是我的天
包括當天美術館根本沒開和回程搭錯線還站著睡著等等

從上面的小故事得知 
一般的香煙濾嘴足以附著於我們唇部 捲煙的粘性更是強了一些
某個睡醒渾沌的中午還下午 半張著眼上著網捲了根煙放入嘴
小吸一口將它取出的同時 說時遲那時快 它粘住 但也沒韁持太久
我也就這麼樣順勢將它抽出 覺得味道怪怪 
舔一舔還是怪怪 看一下濾嘴它紅了 
見血了阿搞什麼我的下唇內側！！ＷＴＦ！！！

感覺歸納起來
我們最容易被襲擊的時間點就是睡醒後的那段期間
請大家務必要格外小心才行
還有就是少抽煙 
smokers die younger